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    懂得孩子在你面前,表现出各种各样的真实情绪

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    懂得孩子在你面前,表现出各种各样的真实情绪

    发布日期:2021-06-30 作者: 点击:

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    为什么绝大多数中国家庭

    最后都选择了“鸡娃”?

    (“打鸡血”式过度开发)

    近来家长们热烈讨论的这种教育方式

    不停的让孩子去学习

    这背后反映的是亲子关系的焦虑

    到底什么样的亲子关系才是健康的?

    01

    让孩子在你 面前

    表现出各种各样的真实情绪

    很多父母会觉得孩子?。ⅰ》⑵⑵。ⅰ∈敲唤萄谋硐?。但每个人都会有喜怒哀乐,但并不会对所有人都表现出来。

    对越亲近的人,越容易表现出真实的情绪。

    如果孩子心理感觉和父母贴近,才敢在父母面前表现出各种情绪,尤其是负面情绪:愤怒、悲伤、恐惧等等。

    只有当孩子与父母相处有绝对安全感,

    才会在父母面前真实的表达情绪或是撒娇。

    如果孩子在父母面前表现的情绪很少,或者只表现某一类情绪,就预示着亲子关系有些问题了。

    父母需要注意,自己是否不许孩子表现出某种情绪,或者当孩子表现某种情绪的时候就打断或者制止。

    比如说:中国的很多家庭是不允许孩子哭的,尤其是男孩子。

    在不允许哭的家庭中长大的孩子,长大后大多数不会表达情绪,喜欢冷暴力,内心压抑、痛苦。

    作为父母,我们需要学会接纳生而为人,就是有各种情绪。接纳孩子的每一种情绪,如果孩子不知道怎么描述自己的情绪,可以引导他们,帮他们说出来。

    02

    让孩子受伤或遇到问题时

    想到的第一个是你

    很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。其实未必。孩子会先判断父母对此事件的反应,预测可能的后果。

    所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助,遇到问题才会第一时间找父母。

    就像朋友一样——能够求助,能够袒露心扉。

    如果孩子过去在外面受到伤害,找父母求助,而父母采取责怪的态度,孩子以后可能宁愿忍耐痛苦,也不会找父母求助。

    03

    你对孩子的态度是:

    尊重,不评判,不贴标签

    有些父母给孩子的反馈完全不客观,甚至给孩子贴上很多标签。

    曾听一个妈妈说,孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么,但她很快做出一个结论:所以他性格急躁。

    本来没有任何因果联系的两件事,反而在这个妈妈的联想下加剧了她的焦虑:既担心孩子不爱吃蔬菜,又担心孩子性格急躁。

    对孩子来说是很不公平的评判。

    还有些父母看着孩子的日常行为,总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃,不够聪明等等。

    要知道,这些标签和评判并不能让孩子变得更好,只会让他们变得越来越像“标签”那样,亲子之间的误会就越来越深。

    04

    鼓励孩子做喜欢做的事

    就像鼓励自己一样

    学习、考试是必要的,但绝不是全部。

    父母也不必只着眼于这件事上。

    转换思维,鼓励孩子做自己喜欢做的事情,可以帮助孩子发展出成就感。

    在追求兴趣的过程中,孩子会发展出“持之以恒”的能力,不需要额外地去说教便能坚持下去,他们也会更少尝试危险的“叛逆”行为。

    有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。

    他们让孩子发展的“兴趣”,其实反映的是自己幼时没有被满足的兴趣或爱好。

    如果父母不让孩子发现自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会很害怕自己让父母失望,他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。

    这样的结果就是:

    孩子一直在压抑中学习。

    父母一直处于失望状态。

    只有鼓励孩子做自己喜欢做的事,同时把这份幼时未被满足的期望转回自己身上,也鼓励自己去重新追求,才是达成良性亲子关系的关键。

    05

    给孩子设置恰当的规则

    信任孩子的能力

    负责的父母会引导孩子的行为,给他们设置恰当的规则,信任孩子的能力,相信他们能做好。

    而不会因为担心孩子不高兴,或不喜欢自己,就对孩子听之任之。

    因为完全被放任的孩子,未来会遇到很多麻烦。

    这是父母不负责的体现。

    恰当的规则包括与人相处,自律的好习惯、人身安全意识等等。

    比如,每天什么时间该做什么事,对自己的生活有一个基本规划,待人礼貌,尊重他人也尊重自己,出门、乘车的注意事项……

    06

    如果自己做错判断

    对孩子道歉,并作出弥补

    亲子相处中出现的问题,孩子做错的事情,也许未必全是孩子的错,有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度,对孩子大发脾气,打对孩子语言暴力或身体暴力等。

    在与孩子相处的过程中,重要的不是“惩?!?,而是“引导”。如果其中有父母的问题,父母需要承认并且弥补自己的错误。

    一码事归一码事,这放在任何一种关系中都是适用的。

    你可以和孩子谈谈:Ta到底是什么想的,为什么会出这样的问题?下次是否可以做得更好?

    你也可以和孩子谈谈:你当时是什么情绪或者想法,为自己的冲动而道歉,与孩子真诚的表达与交流。

    这样彼此尊重的过程慢慢积累起来,亲子关系才会走向缓和、彼此理解、趋向平衡。

    07

    任何一种亲密关系,

    都不是走向他人,

    而是走回自身。

    所以,教育孩子的过程,也是在回顾我们、疗愈自己的时刻:去看见自己的不足、借此修正和改变,成为更好的自己,也成为更棒的父母。

    愿天下所有父母都能与子女共同成长,告别“鸡娃”焦虑,从而收获幸福,实现生活美满。


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